只要是人，都想趨近開心的事、避開不開心的事，哪些事會讓我們覺得不開心呢？有很多，其中與「誤會」沾上邊的事，多半都會產生不愉快，有的人對誤會，只是看看而已，不覺得誤會會影響到他們什麼，有的人會對誤會比較有反應，會難過、悲傷、委屈，甚至假裝無感，或轉為攻擊行為，例如生氣、憤怒。
誤會，顧名思義「錯誤意會」，誤會是天天都會上演的事情，天天都會發生「錯誤意會」他人，所以，人與人之間發生誤會，一點都不奇怪，不發生誤會，才真叫奇怪，畢竟，我們不可能完全了解身邊的朋友，所以理當也不能期待身邊的朋友完全了解自己，再者，大家每天都為了成為更好的自己在努力，所以每個人都會不斷成長，既然都會成長，那麼想法肯定會不斷更新，你覺得你有可能每天都追蹤到每個人的最新消息嗎？如果不是的話，是不是也開始覺得，被誤會好像也沒有想像中這麼嚴重了？
有的人被誤會，不會怎麼樣，但有的人被誤會，會比較有反應，這之中的差別在哪呢？差在他們對人際關係中的關注點不同，前者在人際關係中，優先考量的是「自己」，後者在人際關係中，優先考量的是「他人」，無論是前者也好，後者也好罷，飛飛在此認真且嚴肅的強調，這兩者沒有好壞之別，也沒有正確與否的差異，唯一差別只差在大腦判斷自我認同的「資訊來源」不相同，前者因優先考量「自己」，所以大腦判斷是否達自我認同的標準，是依據「自己」、「自己的感受」，後者因優先考量「他人」，所以判斷自我認同的標準，當然是依據「他人」、「他人的感受」，當然這也包含「他人的回饋」。
坊間不少文章總是倡導著：「不要把判斷自我認同、認可的決定權，交給他人」，在此飛飛有不一樣的看法，我認為在人際關係中，自己會優先考量的對象是「自己」還是「他人」，這是與生俱來的特質，像是原廠設定一樣，因為是本質，所以很難改變。若你是我先前提及的前者，那很恭喜你，距離你達到自我認同的困難度，相較比較低，因為你只需要克服你自己，倘若你是我前述內文提及的後者，在人際關係中，優先考量的是「他人」、「他人感受」時，難度確實比較高，因為在你真正建立起自信心之前，你必須先面對接踵而來的正負向的「他人」回饋。
不論你是前者也好，後者也罷，沒有哪一種最好，這也與象徵自信、不自信沒有關聯，只要是我們發自內心做出來的行為，對我們來說，就是最好的選擇，我們不需要因為他人言語，就老是惦記著要如何將自我認同、認可的決定權交回到自己身上，因為會優先考量他人感受，是與生俱來的特質，也是老天爺給我們的禮物，倘若你身邊有一位這樣子的朋友，你肯定會覺得他是個懂得「換位思考」的暖心人，與這樣的朋友相處，應該很舒服才是。
回過頭來談「誤會」，前述提及被誤會時，每個人的反應都不同，有的人只會讓誤會，像蜻蜓點水一樣的快速拂過自己的心，但有的人會產生比較多的情緒，不論是哪一種反應都好，沒有反應、比較少的反應也都好，當然，若心理出現不舒服或其他負面情緒，也不代表比較差，這都只是一種現象，是根據我們的個人特質，而衍伸出來的現象。
有的人認為，人會害怕被誤會，是因為對人際關係有些渴求，渴求被人認同、被人喜歡，擔心如果自己被誤會了，那意味著他人不喜歡、不認同自己。說了這麼多，我想說的事是，不喜歡被誤會、害怕被誤會是正常、自然現象，但這些來自他人帶給我們的情緒波動想要有多少，自己是可以決定的，透過移轉目標，或是設下更明確的期待，會讓我們在人際關係中變得更自在，也更能平常心的面對誤會，因為你最後會發現，糾結於他人的誤會，或是努力向他人釐清誤會，其實對於完成期待、目標，沒有太大幫助。
而我想，這也是上述提及前後者人的差異，前者人優先考量的對象是自己，因此理當對自己的渴望、期待是專注的，但後者人因要顧慮的事情相對比較多，因此，心力被分散，所以才有「移轉目標、設下更明確期待」的建議。
舉例來說，倘若今天你與朋友在一個共學的環境中，他對你的行為有些誤會，你大可有這樣的想法：「我們是一起來學習的，如果你今天仍然想這樣看待我的為人，那也沒關係，我透過主動提問，來學習我所不知道的知識，同時也加強自己的不足，我對自己的學習態度，問心無愧，最後也確實得到我想要了解的知識，這樣的結果對我來說已足夠，我不期待你的認同，我只要對我自己的學習態度、學習目標負責即可」。
這是我最近的一些心情寫照，寫來與大家分享，期待大家在吸取他人文章觀點的同時，也可以更肯定現在的自己，認識自己的目的，不是要改變自己，而是要更理解、更接納現在的自己，共勉之。